《慢慢教，养出好小孩》
连载四： 试着理解孩子的逻辑 ——摘自《慢慢教，养出好小孩》 看到一个母亲在论坛上控诉女儿：成绩一直很好，可是最近语文考试却得了零蛋。为什么呢？原来没有来得及写作文，怕被老师骂，就没交卷。卷子没交，老师就给了零分。 妈妈怒不可遏：就算没写作文，也得交卷啊！ 是的，在成人眼中，这错误愚蠢得不可原谅。但是她是一个小学二年级的孩子，她还不知道如何去预测后果权衡利弊。她按照自己的本能选择了逃避一途：没写作文，那就设法不让老师看到那页空白，那就不交卷。不交，把卷子藏起来！如果有可能，她还想把自己藏起来呢！ 一位妈妈说，她快被女儿气死了，原因是没考好且罢了，还把这事瞒着家长。“上次数学连续两次考砸，都没说她。现在她倒好 ，撒谎成瘾了 ，这回非得好好惩罚她！” 具体分析一下这个谎言： 首先，瞒着是怕挨骂。妈妈对待分数的态度，早就让孩子如巴甫洛夫条件反射般预料到说出真相的不妙结局，所以选择隐瞒。 当孩子考了第一名，你夸她“你真棒！”，孩子考了第20名，你难掩失望之情。这些微妙的信息早就传递给了孩子，你究竟如何对待成绩这回事，小孩子心中跟明镜似的。许多家长没有意识到，你的孩子爱你，有时她撒谎，只是害怕让你失望。 如此为孩子们辩解，是想说明类似的谎言自有可以理解的理路逻辑，家长们完全无需上纲上线，动辄从道德层面进行解读。 当父母的，都认为自己天经地义对孩子拥有绝对的控制权。当孩子隐瞒起生活中一小块，或者用谎言遮盖起一个事实，父母对孩子的控制便出现了一个小小的盲区，父母们便恐慌了。 只有无所不知才能全盘控制。当你挥起道德的利剑劈向孩子的谎言，也请你意识到，你并不像你以为的那么正义，也许你只是不满于自身权威遭到的挑战，是你身上的“霸权狂”在发怒。 你和孩子都是人类之一分子，你们身上存在人性共同的特质，包括虚弱的可笑的那些层面。请你随时省察自身的人性，并从人性的角度，而不是道德的角度，看待孩子的谎言。 我一直以为自己是个开明、理智、民主的妈妈，从不曾在学业上给秋秋过大压力。然而有过这么真实的一幕： 初中，大考之后，某晚听说分数出来了，便急不可耐地上校网查询。 我也很好奇，在旁边看。 “你不许和我一起看！”她说。 “我是你妈妈，当然得了解你的成绩。” 无懈可击的理由，她只好容忍了我，但有许多条件： “如果我考得不好你什么也不许说！” “好，我什么也不说。” “脸上也不许露出愁苦的神色，给我的心灵带来极大伤害！” “好。” “也不许幸灾乐祸！” “好好，不幸灾乐祸……我一个字都不说，只嘻嘻傻笑行了吧？” “不行！我会觉得你那是在笑话我！” 我这才知道，就算我从未明确说过“你要考多少分”“你要多少名”，我对她分数的反应这孩子全都是看在眼中记在心里的。
一位妈妈下班到家，发现早上给女儿列下的计划一样都没有执行。中午和傍晚妈妈打过两个电话询问，孩子说已经完成了哪些课程，只余下哪些没有完成。 但真相是：一样都没有完成。 妈妈生气，大声嚷嚷，拿塑料衣架威吓，或者在女儿身上抽两下。声势搞得蛮大的。此时这个二年级女孩是如何反映的呢？ 她躺在床上，眼睛闭着，一脸肃穆，说：“我得了拖延病。” 我一时没听清，追问她。 她说：“拖延病。” 我说：“是什么意思？” 她说：“就是不想做功课。作业很多的时候。” 我问：“是考试前功课特别多的时候吗？” 她说：“不是，从二年级开始时就感觉比一年级功课多了，就得了病了。” 整个过程她闭着眼睛，保持严肃的表情。 我问：“你也很痛苦吧？” 她点头。我的眼泪止不住地落下来。女儿觉得自己得了病。她心里也对自己充满了批评，甚至也抗争过。她无法抗争过去。结果是被我责骂。 心里好难过，好难过。 这个小姑娘不做功课又撒谎，若是“严格要求”简直罪不可赦。实际上她自己也承受不了这个局面，她明白自己陷在困境中了，幼小心灵已经感受绝望与悲哀的滋味。 这时候父母到底是要据此责怪她，还是伸手把她拉出来呢？是去宽容和怜悯她以稚龄之年要承受的压力，还是冷酷地要求她必须做正确的事？ 这位妈妈能够倾听到女儿内心的声音，感受到女儿的痛苦，这是令人欣慰的。当妈妈说“好难过好难过”的时候，是设身处地体验了女儿的困境，站在女儿的角度去感受与思考了。 这是要为妈妈击掌的。 你相信吗？你的孩子比你想象的更加渴望爱你，取悦你，让你开心，赢得你的赞美。 他一直有成功的愿望，向善向好的愿望。 当他做不到的时候，其实承受着巨大的内心谴责。他还没有能力理解自己，表达自己，所以你看到的可能是“不懂事”“不在乎”“不要好”的表现。 家长要去理解孩子的愿望和失望。 父母要做的事情是帮助他从失望中走出来，努力去达成他的愿望。 责怪与排斥永远不会给你带来一个好孩子，只有理解与慈悲才能帮助你和孩子一起更好地生活，帮助你们成为更好的人。