《慢慢教，养出好小孩》（连载二）

 连载二：                                                                       有爱不够，还要有了解 ——摘自《慢慢教，养出好小孩》 　　

　　报章杂志上常见一种亲情故事：父母与孩子，长期处于隔膜中，互不理解中，然后某一个瞬间的真情流露，使得身为儿女的意识到父母之爱，不由得为亲情的伟大潸然泪下，所有的遗憾仿佛都可以一笔勾销……在一切亲情故事中，这是我最不喜欢的一类，它对人有一种误导作用，以为血缘亲情是一种凝固不动的东西，不需要栽培不需要浇灌，不管你在意不在意，它都在那里。 　　事实呢？和一切感情一样，亲情首先是人与人之间的关系。而人与人之间就需要相处，需要彼此付出时间与心力。 　　爱不在顿悟中，而是渗透在人生点点滴滴的相处与了解中。 　　2011年一位“90后”大学生深夜在网上发了一则《有没有人和我一样不恋家》的帖子，650字引来跟帖将近两万字，跟帖持续六个月。下面是一些摘录： 　　 　　确实是。没有亲密过，打个电话也是没话说，妈妈总是说来说去就一句：一定要保重身体，身体是最重要的。还有一句：吃饭别凑合。好像说完这两句就完成任务了。爸爸要表达的意思就一个：还有钱吗？得到肯定的回答后好像也就没什么可说的了。 　　我觉得我们家人之间的关系挺可怜的，一家人都不知道怎么交流。我爱我的家人，我也知道他们爱我。但是是我的责任要求我得去爱他们，而不是我的心要爱他们。我很讨厌没有感情的自己，可没办法，天性！ 　　好像我也是这样子的。我好爱我的家人啊，好爱好爱。但是我就是好怕跟他们沟通。我觉得压力好大，我不恋家是真的，我也不知道为什么。” 　　 　　有媒体感慨现代中国家庭关系日益疏离，亲情日益淡漠。但我却觉得孩子与父母是非常渴望相爱的。然而有相爱的愿望，孩子却滋生不出眷恋的感情，便以为自己“天性没有感情”。事情到底在哪儿出了岔子？ 　　世界上一切东西都可能要到，唯独感情要不到，你只有等待它从心灵之泉中自然涌出。如果从小没有在尊重与平等的前提下建立沟通的习惯，等到孩子大了，把他叫到身边，“说说看，你过得怎样？”他可能除了一个简略的“挺好的”就不知该说什么了。 　　如果在前面的十几年中你们都不习惯讲述自己的生活，又怎么可能当孩子长大成人，突然会开口坦承心迹？那个帖中一位年轻人留言：“现在想和我交流了，‘你过来，陪我看看电视，咱俩也交交心，说说你最近都在外面干什么了。’老妈呀，这不叫交流，这叫坦白从宽。” 　　缺失了谈话的桥梁，就没有了心灵的联结，爱被冻结在经年累月的沉默里，成了一个无法呼吸的伤口。 　　龙应台与时年18岁的儿子共同写了一本书——《亲爱的安德烈》，她把这本书称为自己的“失败之书”——这“失败”意指母子沟通的辛苦与挫败之感。 　　安德烈14岁的时候，龙应台离开欧洲，前往台北任职。等她卸任回到儿子身边，安德烈已经是个18岁的小伙子，身高一米八四，眼神宁静深沉，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。 　　身为母亲的龙应台感到极大的不适应，“我的可爱的安安哪里去了？” 　　她走近他，他退后；她要跟他谈天，他说，谈什么？一旦开口，她发现即便他愿意，她也不知说什么好，因为18岁的儿子，已经是个她不认识的人。 　　龙应台清醒地说：“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢；爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。” 　　就是这样，爱有时候是个陷阱。龙应台不想掉入这个陷阱。她说失去了小男孩安安没关系，但是她可以认识长大了的安德烈。她要认识这个人。于是她力邀儿子安德烈以通信方式与她合写一个专栏， 《亲爱的安德烈》便是母子两人三年当中36封书信的结集。藉由书信，母子俩付出极大的耐心与坦诚相互倾听，思考差异，解剖自身。母亲与儿子都努力地向对方靠拢。 　　光有爱不够，还要有了解。有了了解的爱才能穿越蒙昧，穿越本能，在爱中灌注明澈的理性之光。 　　书中援引了一封读者来信： 　　 　　“我非常羡慕你和母亲之间的关系。我的母亲，基于对我的‘爱’，已经断绝了对我的沟通……我很想告诉你，安德烈，珍惜每一分钟你能和你母亲对话的时光。我和母亲已经在一种冰冻中，而我又知道，她自己的时光并不多，这给我带来很深的痛苦……” 　　     是啊，一种爱中若没有了解，就没有自由，没有尊重。没有自由与尊重的爱是让人窒息、无法对话的。     不再对话，那意味着你们失去了彼此。