《妈妈，爱我你就抱抱我》之《“不乖女孩”的心结》
“不乖女孩”的心结
第一次看到这个7岁的女孩子时，印象很深刻。她精力旺盛，手脚都不闲着地满房间乱转，小脸上眉头皱得紧紧的，一脸的烦躁表情，对别人说的话根本不予理会。
家长反映：孩子很聪明，学习成绩也不错。但是不能控制自己的情绪，在上课的时候随时会大喊大叫。在同学当中很不合群，总是孤独一个人，没有朋友，也没有人愿意跟她一起玩，还很容易跟别的同学起冲突。老师也不喜欢她，总是给家长投诉她的不良表现：在同学之间不能友好相处，说话太尖酸刻薄，喜欢骂人，常常跟同学发生肢体冲突。不听老师的招呼，自以为是，情绪反常不平稳，总是会突然在课堂上大吵大闹。
家长认为老师不喜欢孩子，可能是因为没有送孩子去上她的补习班；跟同学的关系不好，是因为有一个女孩子特别坏，总是要欺负她。
女孩子跟几个孩子一起参加情商技能训练，几乎每一次都会在课堂上出状况：比如突然叫喊着说要喝水，而且要立刻喝；突然又哭天抹泪地说自己的笔坏了；跟坐在一起的同学争吵等。任何要求得不到满足，她都会大喊大叫，大声哭喊。而妈妈却很少阻止她，只是在一旁看着，不着急，也不生气。
女孩子说话时很少看人，一直都很烦躁，想做什么就要立刻去做，否则就不高兴。或者在做事前先谈条件，稍有延迟就开始耍赖。妈妈始终被其控制，没有任何办法去引导或帮助孩子。
第一次做沙盘时，她反复做好又反复推翻，最后的结果是一塌糊涂，没有交出一个完整的沙盘画面。嘴里一直在不停地抱怨：“你想要什么样的啊？你到底要什么样的啊？”
“你要我做什么样的？你说嘛，我真不知道。”
“我做不好怎么办？我什么都做不好的。”
“我做坏了怎么办？你要我赔吗？”
“你要这个做什么？你怎么跟我们老师一样烦人？”
“这是作业吗？你要打分吗？多少分及格啊？”
第二次来，我依然告诉她：“在这里做沙盘或者画画都没有对错，也没有好坏，想做成什么样子都可以。”
“可是我不喜欢做什么破沙盘，可以做别的事吗？”
“喜欢画画吗？”
“那你给我看看别人画的画好吗？”
“好啊，别人做的沙盘模型也有画册，你慢慢看吧。”
女孩子边看边批评：“这个是什么呀，画得好丑……哎呀，这个太好笑了，好幼稚呀……这样的画也行吗，如果是我们老师肯定会批评的……”
“在我这里小孩子不需要画很漂亮的画，也不分对错和好坏，只要你喜欢，画成什么样子的都可以。”我再次认真地重申一遍。
女孩子明显地松了一口气，好像放心一些了。
“那我先去看看沙盘吧。我只是看看啊。这么多玩具都可以随便用吗？”看她的样子似乎把第一次的事完全忘记了，而是第一次接触沙盘。
“哎呀，是谁把这个娃娃摔坏了？真不乖！真坏！哎呀，这个桌子的腿也断了，是谁搞破的？怎么办？”她大喊大叫、表情夸张地看着我。
“有的东西不太结实，如果拿的时候不小心，就会损坏或者摔到地上，所以我会告诉每个小朋友，取放的时候小心一些就行了。”
“那我怎么用啊？太坏了，应该要他们赔一个新的。”她满脸谴责地举着两个坏玩偶。
“东西用久了都会损坏的，不会有人故意破坏。没有关系啊，你可以把摔坏的娃娃当残疾人模型用，也可以在沙盘里安排一个木匠来修理坏桌子啊。”
“可以这样吗？好吧，那我试试吧。”她的语气突然间轻快起来。女孩子似乎终于满意了，安心开始做沙盘。也许她已经得到了内心想要的答案：画不好画不会被批评，不小心搞坏了玩具也不会受罚……既然是安全的，那我愿意“试试”。
女孩子的妈妈因为一些个人的成长经历，无力感很强，在对待女儿的态度上，经常表现得束手无策。而爸爸痴迷电脑游戏，下班回家除了吃饭，其他时间几乎都耗在了电脑前面，对家务和女儿的事很少过问。
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有一次，女孩子在沙盘上，摆了一只公鸡和一个美丽的小天使，告诉我那是哥哥和妹妹在一起玩耍。过了一会儿，她莫名其妙地变得烦躁起来，使劲儿地把公鸡深深地埋进沙里，并且堆成一个小沙包，然后把小天使放在顶部，站在旁边仔细欣赏。
看着看着，她突然狂躁地一把打翻小天使，抓起沙子不断往天使身上洒，然后冲出沙盘室大吵大叫：“妈妈，我要回去，你答应带我去公园的，你答应我的，快点走……”
把她安抚下来以后，我问妈妈：“你还有一个孩子吗？”
妈妈哭了，在女孩子之前，有一个男孩子，非常讨家人喜欢，却不幸在1岁多时夭折了，这一直是爸爸妈妈心里最大的痛，也是两人之间关系的阴影。
“女儿知道吗？”
“我告诉过她，曾经有一个哥哥。”
“关于哥哥，你是怎么给她解释的？”
“我说是他不听话，所以爸爸妈妈不要他了。”妈妈的动机是为了让孩子听话，孩子那里接收到的信息却是：如果我做得不够好，爸爸妈妈会像对待哥哥一样不要我了。带着这份很深的恐惧，又受到年龄和能力限制，孩子不知道如何做得更好，所以随时处于烦躁不安的状态，根本无法控制自己的情绪。
辅导几次后，孩子已经跟我建立了很好的信任关系，但时不时会突然给我一个考验：“张老师，我给你出个谜语好吗？我最最讨厌一个字，谁都猜不到是什么，妈妈也猜不到，你知道是哪一个字吗？”
“乖。”
我也不知是否正确，当时是凭感觉脱口而出。令我没有想到的是，孩子非常激动地冲过来，一把搂住我的脖子又笑又跳：“我最喜欢张老师了，别人都猜不到，你一下就猜到了，我太喜欢你了……”
“那你要告诉我，为什么最讨厌‘乖’字？”
“因为我就是个不乖的孩子啊。”
孩子说得轻松无所谓，我听了心头却很沉重。这又是一个被贴了“标签”的孩子，才7岁的孩子，只是一张未经描绘的白纸而已，却被身边重要的成人有意无意地定型为“不乖的孩子”，最可怕的是孩子轻松地认可了，也难怪她在学校或培训班里，总会以“坏孩子”的形象和身份去做事，因为她本来就是“不乖的孩子”。孩子越来越喜欢跟我说心里话，情绪慢慢开始稳定。
“张老师，我告诉你爸爸为什么总打我，这是秘密，好吗？”
“那你告诉我吧，为什么？”
“爸爸不喜欢我看电视的时候把声音开得太大，我却故意把电视声音放大。”
“你故意这样做想得到什么呢？”
“我要他追我呗，我一看到他过来就跑，爸爸就追，追到了就打我。”
“有跑赢的时候吗？”
“没有，每次我刚跑到门口，还没有来得及穿上鞋，就被爸爸抓住了，嘻嘻。”
孩子说这话的时候没有伤心，也没有不高兴，反而显得很开心。我明白了：孩子是故意用捣乱挨打的方式引起爸爸的关注。
……
“张老师，你有丈夫吗？”
“有啊。”
“你有爱情吗？”
“有啊。”沉默。
我等了一会儿问她：“然后呢？”
“好啊，有了爱情你就有了生命的全部。”
“如果没有爱情呢？”
“那就只有生命的一半呗。”
“是谁说的？”
“我说的呗。”
我不能确定她如此成熟的话究竟是从哪里学来的，过了一会儿又问她：“爸爸和妈妈之间有爱情吗？”
她不说话，用手做成沙漏反复操作。突然间轻轻叹了口气：“唉，可能有吧，妈妈经常说爸爸把她骗来就不管了。”
不懂孩子的爱，如何爱孩子
孩子感觉不到爸爸的关注，也不明白父母之间究竟发生了什么事。爸爸的冷漠、妈妈的无力，让孩子一点也感受不到安全和支持。所以，在很多时候，她需要把自己武装成小刺猬一样到处惹事，以此来证明自己可以保护自己。同时，在内心深处，又特别渴望父母之间能够有她理解的、像生命一样重要的“爱情”，使自己能得到家庭更多的温暖和关怀。
儿童中期就开始产生的自我防御机制，使孩子很容易把自己的困难归咎于外在的世界。当孩子用合作性的方式没有达成满足需求时，就会向相反的方向发展，转而以破坏性的方式去保护自己并且达成目的。
有的孩子在不断被批评或否定面前，会选择沉默或者无为来逃避被评判，渐渐变得自我封闭、没有自信。有的孩子会选择攻击性言行争取权利，比如此个案中的女孩子，由于没有很好地适应学校和社交生活，又没有被父母和老师很好地关注与引导，她为了自我保护，发展出具有攻击性和敌意性的行为，来应对现实当中的压力和失败。
在一定程度上，虽然自我防御机制对个体有益，但过度使用则可能带来问题，如信念或者行为的扭曲。这种方式虽然缓解了对安全缺失的恐惧感，但是，当这些防御机制失效时，结果会导致个体更加频繁地产生更大的焦虑。
家长能够在这方面帮助孩子的，除了更多的关注和耐心，还要学习一些相应的知识，有效帮助孩子学会管理情绪、释放压力，用更积极正向的态度适应环境和人际关系。